5 zabavnih načinov prijeti v Zimbabveju

5 zabavnih načinov prijeti v Zimbabveju


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Drugi dan sem kolesaril po predsednikovi hiši in kolo kolo neslavno brusil kovino kot kovač. Mimo bajonetov enega od vojakov spredaj sem se vprašal, kaj bi naredili klovna na eno kolesu brez truda, ki bi križaril po dobro varovani poti. Predstavljal sem si, da se bo šaljivec z patchwork končal tam, kjer se večina klovnov konča po napornem delovnem dnevu: sama s svojimi ličili v hladni temni sobi.

Skrajni časi, če kot narod trpimo zaradi kolonialnega mamila, policisti izstrelimo toge zakone na razbeljene ulice, ali govorimo v jezikih, ker so bile naše svoboščine žrtvovane v zameno za moč nekaj, obstaja nekaj naravnost klasike načine, da se aretirajo v čudovitem mestu Harare.

Izjava o omejitvi odgovornosti: Če se vam uspe prijeti v mestnem središču Harare ali drugje v Zimbabveju, vas Matador izključno odgovarja za pomanjkanje ravni sarkazma, potrebne za uživanje takih izdelkov.

1. Pridobite velik kos kartona in čarobni marker.

Napišite kombinacijo naslednjih besed v nekem vrstnem redu:

  • "Svoboda"
  • „Pravičnost“
  • "Protest"
  • „Pravice“

Ko to storite, preverite, ali lahko v centru mesta zdržite več kot šest minut, preden se vam pridruži policija, ki nosi palice. Pojasnite jim, da gre za "mirno demonstracijo" (dve besedi, ki ju bo težko želodec in na katero odreagirata s hitro pestjo v črevesje). Zimbabvejske oborožene sile so izgubile humor, ko gre za mirne demonstracije pred časom. Protest je tako 1998.

2. Pridobite nekaj selfijev!

Zakaj se ne bi odpravili v sredino mesta in posneli nekaj posnetkov sebe in nekaterih mestnih znamenitosti? Če želite posneti akcijske posnetke, pojdite na Mupedzanhamo v Mbareju, utripajoče srce rahljajočih se kup in množic z dokazano uspešnostjo sovražnosti do kamer.

Vzemite svojo zajetno fotografsko oblačilo in verjetno vas bodo spustili radovedni in paranoični člani javnosti, preden pride policija. Ko to storijo, pomirite situacijo in jim povejte, da ste samo ljubiteljski novinar iz Velike Britanije. Glede na to, da so odnosi med nekdanjo kolonialno oblastjo in sedanjo vlado Zimbabveja še vedno vidni, bi morala biti ta izjava strašno dobra. Pričakujte dolgotrajno bivanje v Centralni policijski postaji.

3. Poljubite partnerja z vso strastjo, ki jo lahko žanjete.

Če vas preplavi privlačnost, ki jo čutite do ljubezni do svojega življenja - in nevarnosti v enaki meri - pojdite na sprehod po mestu. Pristanišče na prvi ulici in zakleni oči, tvori tesen objem. in začnite se poljubljati s toliko jezika kot Jabba Hutt, ki se prepušča predigri s sladoledom.

Joj! Postali smo tako konzervativna družba, da v javnosti ne izražajo samo naklonjenosti, ampak nanjo delujejo policisti. Vaš prestop bo brez dvoma povzročil hitro obtožbo javnosti. Bolj verjetno je, da boste aretirani zaradi izkazovanja ljubezni kot zaradi pisanja svojega imena na stene mestne hiše.

4. Delite dim.

Nedavno preučevanje zimbabvejskega pravnega sistema je strog pristop k cestni prodaji „ohlapnih“ ali enojnih cigaret.

Zaloga življenja v zimbabvejskih mestih je prodajalcev, ki stojijo za improviziranimi kartonskimi mizami, posutimi s cigaretom, zelenjavo in piškoti. Vendar pa je bila prodaja prodanih cigaret v nezakonitem stanju in kazniva z aretacijo. En prijatelj je slišal za dva kadilca v njegovi soseščini, ki sta bila aretirana zaradi deljenja nezakonito kupljene palice tobaka in je hitela na posmeh na postaji.

5. Vozite brez licence.

Šalim se, da se lahko umaknete. Policisti sprejemajo 20 ameriških dolarjev zaznamke kot začasno dovoljenje.

Ta objava je bila prvotno objavljena v drugačni obliki pri Kalabašu.


Poglej si posnetek: GAZA S01 E01